Receita para o ano novo

Ingredientes :

05 k de Otimismo;	4 gemas de Bom Humor;
02 k de Inteligência;	01 lata grande de Trabalho;
01 copo grande de Saúde;	06 xícaras de ética;
900 g de Paixão;	12 colheres de sopa de Suor;
01 folhinha de Sensibilidade;	01 pitada de Criatividade;
10 lágrimas de canto de olho;	02 colheres de chá de Praia.
Um montão de abraços apertados;
Mais um montão de beijos estalados; Um punhado de mergulhos:

 

Modo de Fazer :

1.    Deixe o otimismo cozinhar e fogo brando, retirando dele todo e qualquer vestígio de ranço ou amargor.

2.    Corte a inteligência em fatias bem fininhas e miúdas, para depois degustá-las  com sabedoria nas mais diversas e difíceis ocasiões.

3.    Acrescente a saúde, mas não esqueça de agitar bem antes de usar.

4.    Deixe as lágrimas escorrerem para limpar a alma. De tristeza ou de alegria, elas sempre limpam bem. Respire fundo.

5.    Doure a paixão a seu gosto. Misture a sensibilidade. Bom humor é fundamental; utilize-o na medida certa.

6.    Junte os abraços apertados e beijos estalados...

7.    Agora, mexa bem, acrescentando as quantidades indicadas de trabalho  e suor. Coloque a imprescindível ética. Polvilhe tudo com uma dose  generosa de  criatividade.

8.    Adicione, em pequenas doses, a praia e alguns mergulhos em águas calmas para diminuir o stress e  em águas atribuladas, para aumentar a adrenalina.

9.  Quando a cuca, digo, a panela estiver fervendo, tempere com as necessárias e deliciosas férias.

10.  Tudo pronto!?! Ingredientes misturados!?! Então, despeje com cuidado naquela  antiga travessa de porcelana de sua avó,  ou mesmo num grande caldeirão , mais sujestivo, e sirva durante todo o ano a familiares, amigos, amantes, vizinhos e colegas de trabalho.

11.   Como sobremesa, ofereça casadinhos de respeito e solidariedade.

        

Assim.... 2012 vai ser uma festa o ano inteiro.

fonte: Amigos de Freud

12 Motivos para casar com um Historiador

1. Nunca vai faltar assunto.

Historiador sempre tem uma história pra contar, é legal quando você tem um “figura” do seu lado que tem a cabeça ampla pra as mais diferentes conversas, assuntos, papos, e uma opinião formada mesmo daquilo, ele nunca terá problemas em ser “social” mesmo que seja tímido, tem papo pra tudo.

O único problema é quando o historiador contrariar sua família toda naquele almoço de domingo dizendo que tudo que todo mundo disse tá absolutamente errado e estragar o almoço err…

2. Ele dificilmente irá julgar sua família, amigos, etc…

Estudamos todo tipo de civilizações e forma de viver dos seres humanos, então é mais fácil a gente se surpreender com eventos naturais óbvios do que com os “complexos” seres humanos, pra estudar todo tipo de forma de vida de um ser humano é necessário tentar compreender aquele estilo de vida.

Também jamais irá julgar você pela aparência, ainda mais se ele for fã da teoria da sociedade da imagem.

Então, por consequência quebramos preconceitos, se você namora um historiador fica tranquilo quanto a aquele primo anti-cristo, aquele amigo esquisito, normalmente nunca será julgado, agora quanto a parte de tirar sarro, er não garanto.

3. Todo tipo de regra imposta o historiador normalmente não dá a mínima.

Então se sua preocupação era quanto a onde vai ser o casamento, se você foi “crismada” ou não, que seja, pro historiador é o de menos, ele se importa com tudo menos com os esteriótipos, isso se ele não tiver uma alergia a catolicismo, então naturalmente o importante é que a união dê certo, então ele fará de tudo para que a união mesmo dê certo e dificilmente irá se importar com o preconceito do povo.

4. Se você acredita em outras vidas, o historiador já está pagando sua dívida.

Porque provavelmente ele é professor, então todos os atos ruins da vida passada provavelmente ele já está resgatando como uma boa pessoa.

5. Você será trocado, mas fique tranquilo.

Será no máximo por um livro do Karl Marx ou do Max Weber.

6. No natal, aniversário, dia dos namorados, etc, você não terá problemas em presenteá-lo.

Você sabe que se você der aquele livro que ele tava querendo DAQUELE AUTOR que ele adora provavelmente ele vai ter orgasmos múltiplos de felicidade.

Ou então dê uma estatuazinha do deus Osíris, ou de Afrodite, qualquer coisa relacionada a mitologia que vai ter um ar de “uma pessoa que ama história mora por aqui” também é legal.

7. Ele tem pose de nerd mas isso não quer dizer que seja um.

E principalmente não quer dizer que ele seja certinho, quanto mais se estuda a humanidade menos afim de ser correto nos padrões da sociedade você fica, ele pode ser um capeta, mas tem aquela cara de pessoa certinha e esforçada, o que te poupa explicações, e ele sabe muito bem o que é ridículo pra sociedade e vai te poupar de certas vergonhas alheias.

8. Até os programas de índio vão ser interessantes pra ele.

Nada mais legal do que sentir na pele o que é ser uma sociedade livre do estado, sem regras, sem leis, sem naaada.

10. Não sabe em quem votar na eleição, pede um palpite pra ele!

Só não espere que ele vá sugerir que você vote em partido de direita, aliás se você votar em partido de direita será um motivo pra união ser questionada.

11. Ele pode parecer revoltado, anarquista, socialista, mas no fundo ele só quer o bem de todos.

Então você jamais estará do lado de uma pessoa individualista, pois como estudante de humanas ele sempre pensará no todo e não somente nele mesmo.

12. Quanto mais você estuda, mais medo de falar bobagem você tem.

Então pode contar com ele na hora de jogar na roda aquele assunto difícil, aquela lavação de roupa suja, normalmente ele vai ser bem cauteloso com as palavras, a não ser que você tenha testado demais o santo dele, ai eu já não garanto afinal, fazer história não é como fazer letras não é minha gente?

Dias Melhores

Às vezes você tem que deixar coisas pra lá, para haver espaço para coisas melhores entrarem na sua vida.